sábado, 1 de noviembre de 2008

Mi Verdad

Hoy desperté en Córdoba sintiendo la necesidad de expresar mi verdad.
SOY COBARDE.
Me moría por verlo y no se lo pude demostrar.
Supe que él no sentía lo mismo desde antes de viajar.
La verdad iba a estar en el abrazo y los ojos.
Traté de convencerme en el viaje de ida en que tengo que dejar de ser tan infantil y sentarme a esperar la vida pasar.

Es tarde y eso me pasa por cobarde.
Llevo siempre las de perder, creo que desde que lo conocí llevé las de perder, no me quiere, no lo siente cuando me lo dice.
Mi mundo es tan pequeño, frágil y desastroso que siempre voy a ser poco para él.
Sobre el limite del “ya fue” me dijo de vernos. Tal vez fue por compromiso, es probable que si.
Me puso bien porque justo en ese momento estaba pensando “No se puede cagar en mi”
Me entre a bañar con todo el tiempo del mundo para reflexionar. Me dije:
“July, tenés que hacerlo, inmunizate y entregarte a que las cosa cambian y te va a doler.
Las personas cambian y sus vidas siguen corriendo hacia adelante mientras la tuya se vuelve para atrás.”

Mi plan era relajarme y tratar de que no se me note que lo extrañé.
Que curioso, solo unos cuantos días de estar con él y en este tiempo si lo extrañé.
Que no se me note por Dios que lo quiero.
Que no se me note que me desespero.
Él es libre y no puedo obligarlo a que sienta lo mismo que yo.
Y que es lo que siento yo? De tener algo alguna vez que no puedo tener acá, lo busco y no lo encuentro. No sé…
La verdad iba a estar en el abrazo y los ojos.
Me recibió cansado. “Hagamos lo que quieras” le dije con la misma timidez de siempre.
Como si el tiempo volviera para atrás y ni siquiera lo conociera.
Y la verdad es que manipule mis palabras para no decir “Hace lo que quieras de mi”
Anduvimos por el Barrio, me sentí familiarizada y mientras caminábamos me sentí un poco cansada de mi mochila. La mochila con las cosas que soñé decirte y que esperé que pasaran.
Llegué tarde encontrando mi verdad. Llegue tarde, soy muy cobarde para vivir.
No me anime a descubrir que es lo que podía pasarme a mi a pesar de que siempre supe que nunca quisiste ni esperaste nada más de mi.
Mi mayor miedo era darme cuenta de eso, es por eso que antes no me animé a ir.
Me limité a esperar y según yo...el tiempo dirá…
Y ahora que me despierto acá y todo quedo atrás es horrible sentir que llego tarde.
SIEMPRE llego tarde o directamente no llego a nada.
July, calmate, esta todo bien, así tenia que ser, lo sabias, No te quiere ni te quiso como debe ser, le da lo mismo este momento y a vos no…es así, las cosas se suben y se bajan al ritmo de cada ser. Al menos no te hizo sentir peor y tuvo la delicadeza de tomar algo con vos, esta todo bien, ya fue.

Soy buena actriz.
Por fuera hice de cuenta que estaba todo bien, me superé y lo maduré para no hacer el papel de boluda otra vez.
Por dentro mis conclusiones me temblaban como aquella vez.
Dentro de mí me dolía no poder hacer realidad lo que yo quería.
Tanta distancia irreparable y aun así esta todo bien.
Estamos cerca otra vez.
Como quería ver tu cara de hombre bueno, tocarte de nuevo, ver tus manos grandes y sentir tus pies. Que me abraces fuerte y ser feliz porque te guste verme.
Por Dios, no me digas que no con los ojos, por Dios no me desarmes de nuevo, si supieras que todo el tiempo…
Mis sentimientos me traicionan todo el tiempo, se esconden dentro de mí y solo pude animarme a verlos salir cuando ya era muy tarde.
Me atreví a volver a callar, a quedarme con las manos vacías y el cuerpo cansado y solo.
Buscando armonía.
Estoy sola, tengo frío, acercate, parece, pero nada es lo que parece, no estoy lejos, estoy acá de una vez por todas, por favor, mentime…
La verdad que nunca puedo acomodar lo bueno en mi vida y asumir que por mucho tiempo estuve perdida, voy y vuelvo del infierno, voy viviendo cosas raras y vacías y disfruto de mala compañías. Córdoba a veces me deja sin salida.
Pero hoy, justo hoy que puedo estar en armonía, ahora que me he reformulado, Ahora que soy real y que soy más de lo que ves. Ahora ya fue.
“Estoy listo para descartarte dijo en acto fallido”, “Perdón, para regresarte al hotel”
Lo que vos digas…lo que puedas, lo que quieras, si te importa o no te importa, esta bien, no te quedes conmigo, ni hoy ni mañana, yo tampoco lo hice cuando lo tendría que haber hecho, no te importaba anyway.
Disfruta de la realidad nena, tarde o temprano tenias que romper esa pared de incertidumbre y hay que saber perder, PERDER lo que nunca se tuvo.
Cuando una nena esta en frente a un hombre que no quiere nada con ella, ese hombre se lo hace saber muy bien

Yo te quise aquella vez, yo te quiero, yo te todo…y ya no te lo puedo hacer saber.

Este desastre de vida me pide que siga adelante y que siga siendo como siempre fui, que no me cuestione más si pierdo o si gano que me limite a simplemente vivir.
Seguir madurando por si alguna vez…, continuar respirando profundo para poderme renovar, porque soy pendeja y necesito ver otras 500 mil versiones de mi en estos cortos 25 años todavía.
Y claro que sé perder. Lo mejor de todo es que lo único que se hacer es perder.
Que boluda, alguien me importa y me conformo con perder.
Que cobarde lo mio! Que pendeja de mierda siempre arrojándose al vacío.
QUE BOLUDA SOBERBIA.
Siempre pensando que no necesito nada y que todo va a ser como yo lo quiero.
He tenido tanta suerte y buenos tratos en la vida que todavía sigo pensando que el mundo se va a poner a mis pies, cada vez que cambie de parecer.
Que conchudita ilusa! Ya fue…
El papel de boluda lo hice muchas veces y vamos por las vez Nº 100.
Esta es mi verdad, y no me da miedo que lo leas o no, que te importe o te deje de importar, no te asustes, no sientas presión de darme nada….soy así un poco tarada.
Siempre busco ordenar mis pensamientos y sentimientos para dejarlos atrás y poder continuar. Necesito escribir para sacarlo fuera de mí. Y ni sé si estoy hablando de amor…quédate así de lindo en mi mente para siempre, hombrecito y directo que es lo que mas me gusta de vos.
“Chau, buen viaje” y se fué…”Chau chau, Gracias” dije sintiéndome poco suficiente.
TODO BIEN? Pregunto mi hermano mientras subía las escaleras más empinadas del día, con la espalda floja de tanta mochila.
Entre al baño rapidamente, encontré un último mensaje en el celu from Córdoba que me decía “Extrañame”
Y Nop…Chabón la verdad que no te extraño. Ese fue un largo día, ni me detuve en pensar en Córdoba.
Me miré al espejo y mi cabeza se inclino hacia la izquierda hasta pegar suavemente con el marco de la puerta…y bueno, no es una sorpresa. Yo contra mi despellegando asperezas.
El hacerme sufrir esta en mi naturaleza.
Hoy en Córdoba otra vez, fue un viaje con el peso de 300 maletas. No pude dormir en el colectivo. Llego a casita a las 7 y me tiro en mi camita que tanto extrañé. Fue como pasar mil días fuera de casa en solo dos días.
Sueño y duermo despierta, no me puedo dormir y empiezo a escribir.
Y es entonces cuando me entero de mi verdad.
Mi verdad es que te quiero y me duele.
Y mi verdad es que entiendo y acepto que estés contento de despedirte de mí.
Soy solo una chica muy pequeña para un gran mundo.

Fué hermoso pretender conocerte, Ya pasará, lo sé...
Soy solo una chica que necesita escribir, don’t worry about me.

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Una frase en mi correo del dí 30 de Octubre:

"El deseo y la felicidad no pueden vivir juntos."

Epicteto

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Posted by (☆) Julieta'Ska ॐ :: 21:09 :: 0 Comments:

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